Склонность к риску у подростков.

Чем ближе ребёнок к подростковому возрасту, тем больше мыслей у родителей, о том, что будет дальше. Ведь совершенно невозможно предсказать, как ребёнок изменится. Конечно, часть семей уверены в том, что их дитё не станет алкоголиком-преступником-наркоманом. Другие же частенько об этом задумывается. А вдруг попадет в нехорошую компанию или глупость какую сделает. А там вся жизнь под откос.

Действительно, нет никаких гарантий в отношении течения подросткового возраста. Иногда самые хулиганистые дети вдруг берутся за ум, начинают учиться и осуществлять свои планы. Нередко бывает и обратная картина: ранее вполне благополучный ребенок вдруг начинает «дурить» и постоянно влипает во всякие истории.

Одна из причин, по которой происходят подобные изменения - потребность у подростков в риске. По большому счету в тяге к рискованному поведению нет ничего плохого. Это часть развития личности, период, когда еще недавний ребенок должен выйти из круга семьи и встретиться с внешним миром. Естественно, ребенок и до этого не изолирован от окружающих. Но в то время, когда он принимал не так много самостоятельных критических решений, чаще ориентировался на поведение родителей, их одобрение или порицание. Но потом все меняется. Тинэйджер все хочет делать сам, жить своим умом и стать самостоятельным.

В первую очередь во время становления как личности подросток должен:

- Выделиться – приобрести самостоятельность и определиться со своей личностью.

- Вписаться – быть принятым у друзей и в подростковом сообществе.

- Достичь – найти пути реализации и достижения целей.

- Овладеть – обрести способность брать на себя ответственность для достижения целей.

В период подросткового возраста мозг молодого человека или девушки подвергается довольно значительной перестройке. Нервные скопления, ядра и связи, ответственные за эмоции и связанные с социальными ситуациями, становятся более активными, чем раньше. Довольно интересно, что при общении с группой ребят, близких по возрасту, мозг подростка отвечает ярче, чем при общении со взрослыми, в том числе и родителями. Друзья становятся для подростка более значимыми, и это отражается на работе мозга. (1, 2).

Надо отметить, что 15-летние подростки могут рассуждать и строить логические связи на уровне взрослого человека. Человек правильно рассуждает, строит прогнозы своего поведения и поведения других, разрабатывает планы достижения тех или иных целей. Но если тинэйджер испытывает сильные эмоции или находится в группе сверстников, способность использовать логику и предвидеть последствия своих поступков падает.

Эта ситуация связана с тем, что в этот период активно формируются связи эмоциональной части мозга (лимбики) с лобной корой. Последняя, ответственна за всю логическую составляющую нашего мышления, контроля своего поведения и эмоций. Так как связей между этими структурами еще все-таки не достаточно, то временами эмоции, мимолетные желания и потребность понравиться сверстникам пересиливают здравый смысл. Большинство взрослых оценивают такое импульсивное поведение подростка, как нелогичное и глупое.

Родители говорят: «Как ты мог до такого додуматься!» или «Неужели ты не знал, чем это кончится?». Для взрослых это действительно странно. Но они имеют уже созревший мозг с большим количеством связей в лобной коре и склонны более эффективно оценивать ситуацию и предсказывать результаты. В большинстве своем они в меньшей степени восприимчивы к влияниям внешней среды . Несмотря на то, что поиск риска характерен практически всем подросткам, риск риску рознь. Дети рискуют неодинаково. И надо заметить, что большинство подростков никогда не переходит черту дозволенного или безопасного.

Выделяют 2 типа рискованного поведения:

Положительный риск. В этом случае подросток рискует с пользой для себя. Это рискованное поведение, которое помогает развить определенные качества личности, преодолеть страхи, влиться в социум и т.п. Здесь «поведение» включает в себя множество ситуаций, а не только то, как себя подросток ведет. Это и достижение целей, определенных результатов, опробование нового, общение с людьми разного возраста и социальных групп. Дети оспаривают авторитет взрослых конструктивными способами. В том числе и тем, что демонстрируют свою самостоятельность и способность решать поставленные перед ними жизнью вопросами.

Положительный риск можно подразделить на несколько категорий.

1. Риск, связанный с повседневной жизнью:

- Социальный (вступление в группы, клубы, организация собственных социальных объединений)

- Эмоциональный (признания в любви, приглашения на свидания, разделение своих чувств с друзьями)

- Физический (занятия экстремальным спортом с учетом безопасности)

2. Школьный риск:

- академический (выбор занятий и заданий повышенной сложности) - атлетический (умение играть в команде, побеждать в соревнованиях, принимать поражение и т.п.)

- внеклассная деятельность (участие в кружках, научных клубах, помощь учителям и одноклассникам в учебе)

3. Социальный риск:

- участие в волонтерской деятельности

- работа с младшими по возрасту детьми и помощь им в обучении

- начало деятельности связанной с финансами, начало своего бизнеса, участие в благотворительности, связанной с пожертвованиям.

4. Отрицательный риск:

Поведение, включающее опасные для жизни и здоровья виды деятельности. Это употребление наркотиков, алкоголя, нарушение закона, пищевые расстройства, незащищенный секс. В этом случае подростки могут искать или создавать ситуации явной угрозы для жизни: балансировать на краю крыши, перебегать рельсы перед близко идущим поездом и т.п. В этом случае тинэйджеры быстро перестают удовлетворяться недавней степенью риска и пытаются вести себя более рискованно, чем до этого: выпивать больше, пробовать разные наркотики, сочетать психоактивные вещества, вести беспорядочную половую жизнь. И даже негативные последствия такого поведения их не останавливает.

Хоть не существует никаких гарантий, что тот или иной ребенок будет в подростковом возрасте «проблемным» или нет, есть определенные закономерности – факторы риска склонности к опасному поведению.

Факторы риска.

1. Низкое ожидание успеха в жизни. Ребенок не ждет, что он может решить свои проблемы, поступить в ВУЗ, хорошо учиться и быть положительно оцененным окружающими.

2. Низкая самооценка.

3. Бессилие перед жизнью. Предыдущие попытки измениться к лучшему не принесли результатов.

4. Низкая успеваемость в школе.

5. «Плохая компания». Такие подростки более склонны идти на поводу друзей, что бы они ни делали.

Факторы снижения риска.

С другой стороны существуют и факторы, которые снижают риск опасного поведения:

1. Внимательное отношение подростка к своему здоровью и деятельность, направленная на его поддержание.

2. Хорошие и доверительные отношения со взрослыми.

3. Просоциальная деятельность, включенность в благотворительность.

4. Наличие друзей с положительными установками в отношении себя и своего будущего. (1, 2)

Стоит так же помнить, что важным фактором для степени и характера рискованного поведения являются давние психотравмы. Они могут неожиданно всплывать в период взросления и значительно влиять на поведение подростка. Если он не может справиться с ними адекватно, то он начинает прибегать к нежелательному поведению.

Кроме различных видов рискованного поведения у некоторых подростков наблюдается полный отказ от риска в своей жизни. Так как они не проходят важный этап своего взросления, они, в целом, гораздо сложнее переносят жизненные сложности, чем дети, берущие положительный риск. Так, подростки, отказывающихся рисковать даже положительно, на 20 процентов чаще употребляют алкоголь и наркотики.

Что могут сделать родители, чтобы уменьшить риск негативных форм риска у своих детей?

  • Ориентировать детей на получение знаний. При этом целью должна быть не столько хорошая оценка, как знания сами по себе.
  • Поощрять ситуации, когда ребенок хочет самостоятельно «позитивно рискнуть».
  • Обучать ребёнка позитивному риску, в том числе и физическому.
  • Обсуждать с подростком его эмоции, помогать в вопросах, связанных со сложными ситуациями.

Если ребенок не склонен раскрываться полностью (а он и не должен этого делать), необходимо научить его искать помощи у авторитетов, осуществлять поиск ответов на вопросы в Интернете (компьютером пользоваться умеют практически все подростки, а вот использовать его себе на пользу, способны далеко не все).

Другими словами, ребенок должен научиться рисковать в пределах безопасных границ, приобретать важные для жизни навыки и уметь справляться с жизненными и психологическими проблемами.

Наталья Стилсон

Эмпатия.

Эмпатия - понимание чувств других людей и готовность оказать эмоциональную поддержку. Эмпа́тия — способность поставить себя на место другого человека (или предмета), способность к сопереживанию, способность воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков.

Как будто становишься этим другим, но вовлекаешся в его состояние не полностью, а оставаясь и собой также: именно это дает возможность в эмпатии сохранять разумность.

Тот или иной уровень эмпатии является профессионально необходимым качеством для всех специалистов, работа которых непосредственно связана с людьми (педагоги, психологи, психотерапевты, руководители, продавцы, менеджеры персонала и проч.).

Эмпатия связана с эмоциональностью не напрямую: есть люди с развитой эмпатией, но вовсе не эмоциональные. При этом развитие эмпатии имеет обычным следствием развитие и эмоциональности.

Как правильно учить ребенка самостоятельности.

Наверное, стоит говорить о том, что самостоятельность это не только какие-то бытовые навыки, которые маленький ребенок может делать сам, это один из самых многомерных феноменов развития личности, ее будущей социализации. Здесь можно разделять, конечно, множество форм самостоятельности:

1. Самостоятельность – физическая (отражающая вопросы самообслуживания)

2. Самостоятельность - бытовая

3. Самостоятельность - учебная

4. Самостоятельность – личностная (в принятии решений, в зрелости, в отношениях)

5. Самостоятельность – социальная (в преодолении каких-то трудностей в жизни, профессиональные выборы, социальная адаптация)

И все это про самостоятельность, про зрелость, про развитие. В онтогенезе это выглядит именно так, начиная с физического развития – ходьбы, движений крупной и мелкой моторики, держания ложки, самостоятельного питания, одевания и т.д. и постепенно усложняясь. Многие родители задаются вопросом о том, с какого возраста лучше начинать приучать детей к самостоятельности – ответ прост, с раннего возраста родителям нужно просто этот процесс поддерживать и культивировать.

И здесь не нужно искать какие-то совершенно волшебные способы это развить, перебирая горы литературы, консультируясь с множеством специалистов, все, что нужно у родителей часто уже есть, просто нужно не забывать несколько простых вещей в отношении и возрастных психологических особенностей и в отношении самих себя

Самостоятельность это, прежде всего процесс, а поскольку он является процессом, и растянут во времени, и к тому же еще и связан с развитием ребенка от года до N-го количества лет – то для этого нужно время. То есть ребенок не сразу вскочит и резко начнет мыть посуду после еды, да потом еще и мусор вынесет)))

Для того чтобы какие-то навыки развить (любые) необходима тренировка – вспомните простой пример - как вы долго пытались научиться чему-то в жизни, ведь редко найдется гений, который знает наизусть таблицу Менделеева после лишь взгляда на нее.

Для того, чтобы навык натренировать (если можно так сказать) необходима поддержка и личный пример со стороны родителей – для всех знаком случай, когда мамы вместе с 2х летними чадами пекли булочки или что-нибудь готовили – чадо в муке, вазюкает по столу руками, смеется, подъедает что-нибудь, не нужно ничего выдумывать, каждый раз изобретать велосипед, ребенок и так познает все прелести (именно прелести) бытовой самостоятельности, к тому же для дошкольника очень важна сюжетно-ролевая игра, где он пробует разные роли от повара, до доктора постепенно впитывая ролевые взаимодействия.

Но не все так радужно конечно, всегда есть обратная сторона медали, ведь иногда стремление родителя к тому, чтобы чадо (от 1 до 18 лет) было самостоятельным сталкивается с неготовностью такой самостоятельности ребенка самим родителем – вот здесь начинается самое интересное. Ведь иногда обращаясь с такими проблемами на консультацию, чаще родители не готовы к самостоятельности ребенка, нежели сам ребенок. Ведь иногда родители, поторапливая детей, которые к примеры одеваются «ну прямо как капуши», при этом, уже раздражаясь одевают его сами, при этом требуя потом немедленно одеваться – напрочь отбивают желание к самостоятельности, к тому же у детей-то хитрости не занимать, и 4 летке конечно приятно, что ее всем миром одевают.

Помощь родителя должна чаще состоять, только в том, чтобы быть рядом в этот момент и поддержать или объяснить что-то. Самостоятельный ребенок - мечта любого родителя. Понятно, что вряд ли самостоятельным станет тот, кого постоянно контролировали.

Но и другая крайность - когда ребенку не помогают даже в случае затруднений - результата не даст, в этом, как и во всем другом нужна мера и ничего больше и, кстати, только у родителя, лучше любого специалиста есть именно чутье, понимание своего чада. Потому, как если переборщить с самостоятельностью возникает совсем другая штука – «сверхсамостоятельность», это когда ребенок делает абсолютно все сам, не обращаясь за помощью к другому, вот только хорошего это ничего не сулит, хоть и выглядит великолепно. Ведь если ребенок слишком самостоятелен он не научается важной человеческой штуке «просить помощи у родителей у близких, друзей» в этом довольно часто лежат корни будущих проблем с повышенной утомляемостью, синдромом хронической усталости, психастенией, трудоголизмом и массой других вещей.

Но помимо вышесказанного все-таки хочется поделиться маленькими хитростями приучения к самостоятельности детей, особенно первоклашек, родители которых могут использовать эти рекомендации как дополнительную помощь в нелегкие годы 1 класса. 

Для всего нужно вырабатывать некий алгоритм (то есть последовательность действий), и, разбивая его на отдельные части, постепенно обучать ребенка по частям.

Развивайте вопросы стиля, макияжа, чувства цвета (для девочек).

Мотивировать деньгами – плохая затея (ни к чему хорошему не приводит)

Часто первоклашки не понимают, зачем им учиться – попробуйте поговорить с сыном или дочерью о будущей профессии (ведь для каждой нужно учиться)

Развивайте навык подготовки к домашним заданиям (отдельное место, стол, книги, письменные принадлежности, эргономика, интерьер)

Проявите творчество – создайте дома цветной настенный органайзер с расписанием и записями (можно сделать из комнаты – лабораторию, или комнату ученого).

Для поощрения используйте старые добрые фанты, накопив которые, ребенок сможет получить что-то ценное для себя

Вспомните давно забытый вкус «сладости разгадки» задачи или примера в своей учебе, которым всегда хочется поделиться.

Не осваивайте программу школы до поступления ребенка в 1 класс – ребенку просто будет неинтересно.

Научите первоклашку предварительно составлять план действий (устно).

Никогда не делайте домашнее задание за ребенка, это ему только навредит. Если ребенок чего-то не знает или не понимает, не спешите подсказывать, даже если ответ вам хорошо известен: пусть попытается вспомнить или сообразить, предложите поискать ответ в книгах, даже предложите ему назавтра спросить у учителя. Это приучит ребенка искать пути поиска ответов, а не получать от вас готовый ответ на все случаи жизни.

В остальном – любовь, поддержка, находиться только рядом во всех смыслах («не над», «не за» и «не перед» ребенком) и тренировка, тренировка, тренировка….

У вас растет нимфетка? Практическое руководство как этого не допустить.

Когда произошло это волшебное превращение, вы и сами не поняли. Только однажды после работы вы остановились поболтать во дворе с соседкой и, делая вид, что слушаете, задумчиво наблюдали, как порхает в воздухе маленькая юбочка, сверкают беленькие трусики опьяненной качелями совсем не маленькой девочки. Ваша дочь плавно вошла в стадию, когда девочку еще нельзя назвать девушкой, но ее губы, плечи и только начавшие проступать формы говорят, что и девочкой уже тоже считать ее нельзя. Владимир Набоков окрестил таких трансформеров «нимфетками». И все бы ничего, если бы не масляные взгляды взрослых мужчин, откровенно скользящие по фигуре вашей дочери, от которых в вашей душе возникает легкая паника: что делать?

Принцессы на горошинах

Когда девочки начинают понимать, что они хорошенькие, их поведение довольно заметно меняется. Откуда ни возьмись появляются истерики, капризы и надменность. Ощущение власти над сверстниками и сверстницами не идет на пользу неокрепшей нимфеточной личности. Уровень притязаний растет и постепенно перестает соответствовать возможностям, девочка становится неуправляемой и, как говорят криминалисты, «девиантной» — способной на любую выходку. Именно по этой причине нимфетки и совершают «необдуманные поступки», скажем, могут вступить в тайную связь с главным хулиганом вашего двора.

Чтобы всех этих ужасов миновать, не стоит особо восхвалять природные достоинства дочери. Легкая ирония по поводу ее внешних данных — то, что надо. Некоторые мамы, неосознанно гордясь своими дочками, стараются их приукрасить, чтобы девочка поскорее стала девушкой. Ошибка. Именно в этом возрасте скромность и сдержанность — не ханжество, а необходимая воспитательная тактика.

Ранняя сексуальность, как правило, носит подражательный, манерный характер. Девочка в обтягивающих попку шортиках и маечке с носовой платок совершенно не готова к тому вниманию со стороны мужчин, которое этот наряд вполне естественно вызывает. И ей невдомек, что существует железное правило общения с мужчинами: назвался груздем — полезай в кузов. Надела юбку короче трусов — будь готова, что кому-нибудь захочется взглянуть, что под ними. И если взрослая женщина способна справиться с такой пикантной ситуацией, для девочки она весьма и весьма травматична.

Старайтесь, чтобы одежда не была сексуальной. Модной, короткой — сколько угодно, но не вызывающе сексуальной.

Праздность — враг детства

По статистике, во всякие неприятности, в которые может вляпаться нимфетка, попадают девочки, которым совершенно нечем заняться. Болтается она весь день во дворе, приключений ищет. Девочка, которая живет перебежками от музыкальной школы до гимнастического зала, вряд ли подумает о том, чтобы покрасоваться в «плохой» компании. Занятые, увлеченные девочки намного меньше значения придают своей внешности, их сексуальность своевременна и естественна. Как правило, они имеют референтную группу, в которой к ним относятся по уму и поступкам, а не по одежке и личику. Значит, чем ваша нимфетка будет иметь меньше свободного времени, тем естественней будет протекать ее сексуальное развитие.

Маленькая Электра

А теперь внимательнее понаблюдайте за отношениями вашей нимфетки и ее драгоценного папы — вашего мужа. Совсем недавно он ее в попку целовал, на коленке катал. А теперь? Не продолжает ли он в том же роде? Не бросает ли он важнейшие дела, чтобы подать любимой дочери полотенце в ванную? Не останавливается ли он в задумчивости перед витриной с кружевными трусиками, думая отнюдь не о подарке для любимой жены?

«Фу, это же извращение!» — возразите вы и будете не правы. В подсознании каждого отца по отношению к собственной дочери живет мужчина. И не без взаимности. Начинается такая любовь в четыре-пять лет. Фрейд назвал ее комплексом Электры (по имени девушки из трагедии Софокла, жестоко отомстившей собственной матери за убийство Агамемнона — ее отца, которого Электра безумно любила).

В этом нежном возрасте девочка пытается захватить власть в семье — оттеснить мать и стать фавориткой отца. Нередко ей это удается. Если мать уступает свое место рядом с мужем (естественно, не в физическом, а в психологическом смысле), то к нимфеточному возрасту у девочки с отцом возникают весьма сексуальные отношения (опять-таки в психологическом смысле). Шаг в сторону — и неудовлетворенная сексуальность становится наживкой для любителя нимфеток. Поэтому старайтесь донести до своего мужа, не чаявшего души в дочери, что девочка уже большая и не пристало так нежно обнимать и целовать ее перед сном. И, в свою очередь, очень постарайтесь не потерять своего статуса в семье — даже если ваша дочка претендует на роль принцессы, вы должны навсегда оставаться королевой.

Откуда берутся дети?

Кстати, а вы твердо знаете, откуда берутся дети? Если нет — срочно почитайте научно-популярную литературу и объясните своей дочке процесс оплодотворения яйцеклетки. Можно дать голову на отсечение, что она этого не знает. А именно нимфеткам это знать очень полезно. На этой научной части сексуальное воспитание пока надо завершить. Девочка не должна быть свидетелем сексуальной распущенности своих родителей, близких и далеких. Эротические фильмы в нимфеточном возрасте категорически противопоказаны. Намеки, сальности, анекдоты постарайтесь приберечь до того момента, когда девочка с гарантией уйдет в школу или гулять. Царящий в семье культ прекрасной дамы, рыцарское отношение к матери, пусть даже несколько возвышенное, — очень неплохой фон для взрослеющей Лолиты. Тогда и Гумберта Гумберта опасаться не придется.

Дети и ложь.

Ложь – это самый частый грех, в котором каются дети на исповеди. Мы, родители, тоже часто говорим неправду, но находим себе разные оправдания, например, что это «ложь во спасение», и мы лжём якобы лишь ради того, чтобы обезопасить другого человека, в частности, нашего ребёнка. В то же время мы не выносим детской лжи и не имеем ни малейшего представления, почему наши дети говорят неправду.

Детская ложь раздражает родителей больше всего, иногда она приводит их в гнев. Вот что часто можно услышать в разговоре с родителями: «Я могу всё простить и принять, но только не ложь», «ложь выводит меня из себя», «я не разрешаю своему ребёнку говорить неправду», «я попросил сына говорить мне только правду, но он продолжает лгать». Более того, верующим родителям хорошо известны десять заповедей, и поэтому детская ложь оказывается для них серьёзной проблемой.

Крайне необходимо выяснить причины детской лжи. Перед тем, как поругать или наказать своё чадо, родители должны сначала понять причины, побудившие его солгать.

Иногда то, что взрослые спешат назвать ложью, на самом деле таковой не является. Бывает, дети дошкольного возраста рассказывают что-то, похожее на неправду, но в реальности эти рассказы можно, пожалуй, назвать лишь неправильным использованием фантазии. Детская фантазия бурно развивается в этом возрасте, а дети ещё не умеют разграничивать реальное и выдуманное. Они сочиняют разные истории, добавляют к своим рассказам о настоящих событиях какие-то нереальные детали. Родители могут спросить ребёнка, как прошёл день в детском садике, и услышать в ответ что-то совсем далёкое от действительности – про розового слона, который приходил к ним в гости и катал всех ребятишек на спине, или про маленьких человечков, живущих в кладовке.

Детские фантазии – это не ложь в её обычном понимании, в фантазии нет той моральной тяжести лжи, когда ребёнок сознательно (а именно это мы и называем ложью) укрывает правду или часть правды. Таким образом, сегодня мы будем говорить о трёх возможных причинах лжи у детей младшего школьного возраста и у подростков.

Первая и самая важная причина детской лжи кроется во взаимоотношениях взрослых и детей, которые не позволяют детям говорить правду. Обычно дети лгут, чтобы скрыть разные неприятные события, проблемы, вред, который они причинили, шалости и нарушения дисциплины. Ребёнок зачастую боится сказать правду, что обычно вызывается рядом обстоятельств. Во-первых, это происходит, если он знает, что последует слишком большое, несоразмерное с проступком, наказание. А во-вторых, оттого, что, как известно ребёнку на собственном опыте, взрослые просто поторопятся наказать его, даже не попытавшись для начала понять причину проступка, то есть имеется недостаток понимания ребёнка со стороны взрослых. В любом случае, какой бы ни была причина, дети, которые отказываются говорить правду, знают, что сказать истину – выше их сил: ребёнок не может выдержать того, что происходит впоследствии, и пытается оградить себя при помощи лжи.

Рассмотрим ещё один пример. Родителям внезапно становится известно от учительницы или одноклассников своего ребёнка, что он солгал, говоря, будто ему задали в школе меньше уроков, чем было на самом деле. Первая мысль, которая при этом приходит в голову родителям, – их чадо решило сэкономить время для других, более интересных ему занятий, игр и т.д. Но, возможно, у ребёнка нет достаточно хороших и спокойных условий для приготовления уроков, а мы лишь добавляем ему ещё больше проблем своим поведением? Вероятно, ребёнок попросту больше не выдерживает этого мучения и пытается избавиться от него при помощи лжи? Можно было бы привести множество подобных примеров из повседневной жизни. Главный вопрос, который хотелось бы задать родителям, – что мы делаем или не делаем для того, чтобы наши дети не могли солгать.

Множество предпринимателей прячут свои доходы от налоговой инспекции, считая, что государство и так уже достаточно украло у них, и они вынуждены таким образом защищаться. В нашем случае происходит нечто подобное: только в роли правительства выступают родители, которые, занимая определённую позицию, не дают ребёнку быть искренним.

Если в семье несколько детей, но неправду говорят не все, а лишь некоторые из них, то родителям стóит проанализировать своё поведение по отношению к ребёнку, который постоянно лжёт, и сравнить своё отношение к нему и остальным детям. Случается, что родители к одному ребёнку относятся более снисходительно, чем к другому, за один и тот же проступок.

Ещё одна большая проблема заключается в том, что иногда один из родителей договаривается с ребёнком укрывать часть правды и лгать другому, чтобы скрыть дурное поведение ребёнка в школе, плохие оценки или говорить любую другую повседневную «маленькую ложь». Поводом для такого поведения родителей является опасение, что если, например, отец узнает о шалости, ошибке или любом другом проступке сына или дочери, то он может начать кричать и якобы создаст плохую атмосферу в доме. Казалось бы, звучит неплохо, но сам факт подобного сокрытия истины в семье говорит о том, что существует напряжённость в отношениях супругов и что у них не получается – или они не хотят – психологически приблизиться друг к другу и решить некоторые вопросы своей совместной жизни. Таким образом, проблемы, которые встают перед супружеской парой, трансформируются и предстают совсем в ином виде – якобы в качестве проблем, которые встречают родители при общении со своими детьми. Другими словами, плохие взаимоотношения между супругами могут явиться одной из причин, по которым дети говорят неправду.

В любом случае, подобные «полулегальные» отношения между родителями и их чадом совершенно не способствуют нормальному психическому развитию последнего. Каждый ребёнок чувствует необходимость быть искренним с обоими родителями, а не с одним из них. Не должно быть так, чтобы один из родителей, в представлении ребёнка, понимал его, соглашался с ним, покрывал его погрешности, а второй – нет.

Желательно, чтобы тот родитель, который находится ближе к ребёнку и чаще общается с ним (обычно в раннем детстве это мама), больше рассказывал своему супругу о ребёнке, о его характере и поведении, помогал бы лучше понять ребёнка, узнать его как личность. Если так будет происходить изо дня в день, то родители смогут вместе воспитывать сына или дочь, выстраивать общую линию своего поведения по отношению к своим детям и решать возникающие проблемы, например, если те вдруг начинают постоянно лгать. Таким образом, вскоре их чада почувствуют, что говорить неправду совершенно излишне, потому что в семье прозрачные взаимоотношения между всеми её членами и оба родителя всегда проявляют готовность выслушать и понять своих детей, обсудить с ними любые проблемы.

Второй причиной, по которой дети начинают лгать, является перенимаемый ими у родителей нравственный опыт! Дети довольно быстро начинают разбираться в том, какие ценности важны для их родителей, насколько гибка их совесть, и подражать им. Иной раз родители говорят своему чаду: «Ничего страшного не произошло, мой хороший, что тебе было неохота идти в школу, или ты проспал и пропустил уроки сегодня, – не переживай, мы найдём справку от врача» или «Ты вчера заигрался и не выучил, как следует, уроки, что же – я договорюсь с учительницей, скажу ей, что вчера ты плохо себя чувствовал и не мог заниматься. Не волнуйся!» Причинами для подобного поведения родителей могут служить и чрезмерно гибкая совесть, и гиперопека по отношению к своим детям. Как часто взрослые излишне беспокоятся за детей, не дают им почувствовать на своём опыте результат лени, несобранности и неблагоразумия, а, следовательно, не позволяют им становиться ответственными людьми.

Кроме того, подобное родительское отношение к самому факту лжи отрицательно влияет на нравственное развитие детей. Если мы, родители, позволяем себе говорить неправду, даже в мелочах повседневной жизни, или с лёгкостью обещать что-то и не выполнять обещанное, то не следует ругать за ложь наших детей – они не виноваты! Ведь, когда ложь является чем-то незначащим для родителей, она становится столь же неважной и для ребёнка, склонного подражать родителям по своей психической природе. И не стóит оправдывать себя и тешить мыслью, будто бы у нас, взрослых, куда более веские причины для неправды, чем у детей. В глазах ребёнка его собственная ложь столь же важна и неизбежна – дети никогда не лгут ради шутки, если речь не идёт о простом розыгрыше. Если наши дети говорят неправду, то делают это в очень серьёзных целях, например, чтобы обезопасить себя от чрезмерного или несправедливого наказания.

Но часто родители подростков оказываются в недоумении: «До сих пор у нас всё было хорошо, мы с ребёнком обсуждали вместе все проблемы и решали их сообща, мы были близкими друзьями и никогда не наказывали ребёнка. Но в какой-то момент он начал скрывать что-то от нас и лгать нам». Родителям совершенно непонятно, зачем подростки лгут, особенно когда знают, что вслед за правдой не последует никакого наказания.

Причины такого «странного» поведения подростков кроются в тех изменениях, которые происходят с человеком в подростковом возрасте. Одно из них заключается в том, что подросток начинает искать свою личностную идентичность, хочет стать независимым от родителей, прежде всего, в психологическом плане. Подросток пытается осознать все те изменения, которые в нём происходят, старается понять себя нового и осознать, что он уже не тот ребёнок, который делает то – или верит в то, – что хотят родители. И если у подростка в детстве установились тесные взаимоотношения со своими родителями, когда он рассказывал им всё, то в подростковом возрасте результатом тяги к независимости будет желание подростка сформировать своё личное пространство. Причём это делается как в прямом смысле – например, подросток начинает чаще запирать дверь в свою комнату, – так и в метафорическом, когда наш подросший ребёнок пытается скрыть от нас некоторые моменты своей жизни. И делается это даже не потому, что происходит нечто постыдное, а из-за того, что подростку необходимо иметь что-то своё, личное, недоступное для глаз и контроля взрослых. Пожалуй, именно это обстоятельство можно назвать третьей причиной детской и подростковой лжи. Родителям необходимо понять всё это и принять перемены, которые произошли с их выросшим чадом. Если они будут с деликатностью относиться к формирующемуся личному пространству их сына или дочери, то останутся на всю жизнь друзьями со своими детьми.

Родителям необходимо понять, что, когда ребёнок говорит неправду, он этим самым о чём-то просит нас, взрослых. Мы должны лишь хорошенько поискать и найти это. Если мы, родители, будем знать психологические нужды детей и подростков, то это позволит нам самим измениться, совершенно иначе отнестись к детской лжи и помочь нашим детям.

  • Мысль дня +

    Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон.
  • Интересный факт +

    Люди, которые говорят очень быстро, склонны иметь большой объем рабочей памяти. Read More
  • 1

Свежайшее:

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана.

Социальная психология2015-05-29 07:57:33

Read more

Как защитить свою психику. Методы психологической защиты.

Образ жизни2015-05-29 07:53:49

Read more

"Игры разума" в голове невротика.

Образ жизни2015-05-29 07:50:15

Read more

Толерантность к унижению.

Социальная психология2015-05-29 07:42:55

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №3)

Социальная психология2015-05-29 07:19:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №2)

Социальная психология2015-05-29 06:57:29

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер.

Социальная психология2014-09-18 11:31:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №1)

Социальная психология2014-09-18 11:30:31

Read more

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме.

Эволюция и развитие2014-08-27 12:17:34

Read more

Мозг мужчины и мозг женщины.

Нейропсихология2014-08-27 11:05:05

Read more

Коллега, страдающий нарцисизмом.

Социальная психология2014-08-27 11:00:48

Read more

Разница между опытом и памятью. Два ваших Я в любой момент времени.

Бизнес и карьера2014-08-26 14:55:32

Read more

Сила воли — это конечный ресурс.

Социальная психология2014-08-26 10:32:01

Read more

Влияние установок на личные воспоминания.

Социальная психология2014-08-26 09:57:47

Read more

9 законов счастливых отношений.

Отношения и семья2014-08-25 17:56:20

Read more

Золотые правила родителя.

Отношения и семья2014-08-25 14:05:32

Read more

"Почему я одинока?" Причины одиночества у женщин.

Отношения и семья2014-08-25 13:03:23

Read more

Я слепой — а на улице весна…

Социальная психология2014-08-25 12:47:57

Read more

Интересные факты о любви.

Отношения и семья2014-08-24 14:34:26

Read more

Какие слова не стоит говорить маленькому ребенку.

Отношения и семья2014-08-24 10:12:51

Read more

Агрессивное поведение – триггеры и причины.

Социальная психология2014-08-23 19:20:25

Read more

Эксперимент Аша. Мнения окружающих и социальное давление.

Социальная психология2014-08-22 13:19:23

Read more

Как распознать манипулятора и разорвать с ним связь.

Социальная психология2014-08-21 18:20:21

Read more

Что толкает нас на ложь.

Социальная психология2014-08-19 19:17:04

Read more

«Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».

Бизнес и карьера2014-08-18 18:15:40

Read more
  • Запахи и воспоминания

    Почти каждый испытывал в жизни это чувство, когда слабый аромат чего-то поднимает в памяти давно забытые моменты прошлого из глубин подсознания. Часто мы забыли об Read More
  • Чувственные (сексуальные) сигналы

    Человеческие феромоны являются горячей темой научных исследований. Они не имеют запаха химических веществ, позволяющих инструменту обоняния почувствовать их носом. Некоторые ученые полагают, что понимание этой Read More
  • Психология памяти

    Память лежит в основе каждой мысли, которую мы когда-либо имели, и всего, что мы когда-либо изучили прошли или сказали. Память лежит в основе познавательной психологии Read More
  • Нейропсихология

    Нейропсихология, изучающая взаимосвязи между человеческим мозгом и поведением. Классический способ изучения функций мозга - изучение пациентов с различными формами повреждений мозга, такие как: травмы головы, опухоли Read More
  • 1
  • 2