Узкая граница между доверием и контролем.

Одни родители уверены в том, что максимальный контроль с их стороны с момента рождения ребенка и его увеличение по мере взросления, могут оградить их чадо от неправильных решений и ошибок. Другая часть родителей заверяет: чем меньше контроль, тем самостоятельнее вырастет ребенок.

А вы доверяете или контролируете?

Во всем должна быть золотая середина. Уровень контроля должен отличаться в зависимости от возраста ребенка. В детсадовском возрасте под контроль попадает абсолютно все: как одет ребенок, какими игрушками ему лучше играть. Контроль в средней школе, в старших классах должен отличаться от детсадовского. Доверие и контроль не противоречат друг другу. Можно, например, доверить ребенку самостоятельную покупку одежды, но при этом обсудить с ним детали покупки, учесть его мнение. Родительский контроль должен быть скорее школой самоподготовки ребенка к взрослой жизни. Дети должны научиться контролировать свои поступки.

Так что же делать: доверять или контролировать?

Безусловно, доверие, как и контроль, должны в равном количестве присутствовать в воспитании ребенка. Естественный и ненавязчивый контроль тоже имеет место быть: родители должны быть в курсе событий, происходящих в жизни детей. Недавно, к нашему школьному психологу обратилась мама ученика 8-го класса. Мама постоянно контролировала его из благих намерений во всех аспектах жизни (чем ему лучше заниматься, с кем общаться, чем питаться, что носить). В результате, дома сын был замкнутым и раздражительным: никогда не делился своими планами, событиями, происходящими в жизни. Каково же было удивление мамы, когда она узнала от классного руководителя, что ее тихий и скромный ребенок был «заводилой» в классе – гиперобщительный мальчик, который не стеснялся участвовать в различных школьных мероприятиях. Психолог посоветовала родителям чаще общаться с сыном, уменьшить контроль над ним.

Из одной крайности в другую: чем опасно отсутствие контроля и гиперопека?

Не секрет, что постоянная опека, как и полное отсутствие контроля, чреваты последствиями не только для самих детей, но и для родителей.

До трех лет – в период становления личности ребенка, гиперопека и недоверие может привести к тому, что ребенок будет уверен – весь мир крутится вокруг него. В будущем, он всю жизнь может чувствовать себя одиноким, не получая нужного ему внимания от окружающих людей. Также стоит учитывать тот факт, что постоянно опекая ребенка, вы лишаете его самостоятельности.

И если до 13 лет необходимо помогать ребенку с выбором чего-либо, то в подростковом периоде он должен стать более самостоятельным. Чем старше становятся дети, тем больше им необходимо давать свободы.

При чрезмерной опеке взрослые не раз слышат от детей-подростков: «Я сам разберусь, я уже взрослый». Не нужно ущемлять ребенка своей заботой. Нужно доверять, быть в курсе всех событий в жизни детей, и стараться, если нужно, держать ситуацию под контролем. Но не стоит бросаться из крайности в крайность – умеренный контроль никто не отменял. Ребенок должен чувствовать, что он находится под контролем, но в то же время имеет возможность самостоятельно выбирать.

Если родители совсем перестанут контролировать, то внезапные неожиданности из жизни детей могут их застать врасплох. Например, ребенок может что-то натворить, а мама узнает о поступке от третьих лиц. Не очень приятная ситуация.

Советы родителям

Какую меру воспитания выбирать, каждый родитель решает сам. Я бы хотела поделиться с вами несколькими ключевыми критериями для выстраивания гармоничных отношений в семье:

Решите, что и как вы должны контролировать. Комплексно подходите к процессу контроля: подумайте, действительно ли вашему ребенку необходим контроль, и каким способом его осуществлять, чтобы не нанести вред ребенку.

Не навязывайте ребенку своих стандартов, обсуждайте все ваши действия. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок при принятии какого-либо решения не чувствовал давления с вашей стороны. Позвольте ему самому отвечать за принятые решения, и вы увидите, что он будет доверять вам, и держать вас в курсе событий. А вы, в свою очередь, сможете осуществлять незаметный контроль над ним.

Важна высокая степень доверия между мамой, папой и детьми. Ребенок не должен бояться говорить о своих ошибках, переживаниях и проблемах. Ни в коем случае не рекомендуется ругать ребенка за правду, даже если эта правда вам не нравится. Нельзя отчитывать ребенка за поступки, иначе он больше никогда не будет вам доверять. Лучше спокойно без агрессии разъяснить, в чем он не прав. Потеряв его доверие однажды, вернуть его будет не так-то просто. Ведь быть главным в отношении с ребенком, еще не значит, что вы будете его другом.

И самое главное - нельзя злоупотреблять доверием или играть на нем: частое использование фразы «я тебе доверяла, а ты…» может привести к обесцениванию ваших взаимоотношений.

Любовь Машина

Лишиться одиночества посредством любви.

Психотерапевт Сью Джонсон  в своей книге "Держи меня крепче", пишет об изменениях наших ожиданий произошедших в последние десятилетия по отношению ко "взрослой" любви.

…Хорошо это или плохо, но в 21 веке любовные отношения стали центральными эмоциональными отношениями в жизни большинства людей.

Одна из причин - это то, что мы живём во всё большей социальной изоляции. Такие авторы, как, например, Роберт Патнэм в своей книге “Боулинг в одиночестве”, указывают, что мы испытываем угрожающую потерю “социального капитала” (доброго соседства, чувства близости с окружающими тебя людьми, взаимной симпатии, социального взаимодействия между группами людей или семьями, готовности прийти соседу на помощь, желания участвовать в собраниях и обсуждениях общественно важных дел). Большинство из нас больше не живёт в больших семьях, в общине готовых прийти на помощь друг другу людей, и с друзьями детства под рукой. Мы работаем всё дольше и дольше, тратим на дорогу всё больше и больше времени, и имеем всё меньше возможностей развивать близкие взаимоотношения.

У большинства пар, которые обращаются ко мне за помощью, “община” состоит из двух человек. В 2006 году в опросе Национальной научной организации (National Science Foundation) большинство опрашиваемых отмечает, что количество близких людей, кому они могли бы доверять, падает, и всё большее количество опрашиваемых признаётся, что у них нет вообще никого, кому они могли бы довериться. Как выразился ирландский поэт Джон О’Донохью: «Огромное свинцовое одиночество опускается на людей, как леденящая зима.»

Как следствие, сегодня мы ожидаем от наших возлюбленных эмоционального контакта и чувства принадлежности, которое моя бабушка получала от всей деревни. Это усугубляется прославлением романтической любви в популярной культуре. Кино пропитано образами любовных отношений, как единственных достойных внимания, а газеты, журналы и телевидение постоянно сообщают о бесконечном поиске любви среди актёров и других знаменитостей. Неудивительно, что в опросах в США и Канаде люди отмечают удовлетворительные любовные отношения как свою цель номер один, опережающую финансовый успех или успешную карьеру.

Памятка родителя.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

Зигмунд Фрейд про отношения.

1. Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца.

2. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

3. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

4. Cмелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

5. У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Как правильно развивать в себе сексуальное влечение к людям, которые наиболее хорошо вам подходят.

Мы не можем заставить себя испытывать к кому-то сексуальное влечение. Некоторые из нас узнали на собственном опыте, что это крайне непростая задача.

Но есть и другое знание, о котором большинство из нас понятия не имеет: при том, что контролировать свое сексуальное влечение мы не можем, развивать его мы вполне способны. В этой статье я опишу несколько способов, с помощью которых можно развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые добры, вежливы и доступны для вас. И даже если вас привлекают сугубо «плохие мальчики» или «плохие девочки», или недоступные для вас люди, вы тем не менее способны развить у себя этот навык.

И эти советы не подразумевают каких-то ухищрений, или фокусов, какого-то самообмана, я веду о самом обычном жизненном умении вести романтические и интимные отношения — том самом умении, которым вы будете пользоваться для того, чтобы сохранить любовь в своих следующих серьезных отношениях.

Спектр влечения

Каждый раз, когда мы входим в комнату, полную людей, мы делаем выбор, основывающийся на наших предпочтениях: кого мы заметим, а на кого не обратим внимания. Деб, молодая финансистка из Чикаго, однажды сказала мне: «Вы знаете, это какая-то мистика. Я прихожу на какую-нибудь вечеринку, и там всегда оказывается какой-то человек, более привлекательный для меня, чем прочие. И если я начинаю с ним встречаться, спустя несколько недель или несколько месяцев я обнаруживаю, что он обладает теми же качествами, что и мой предыдущий партнер. Но когда я в первый раз вижу его в комнате, мне и в голову не приходит, что вот так все и случится!».

Наше влечение к другому человеку порождается в глубинах нашего Я, порождается огромным количеством различных факторов, зачастую нам неизвестных. Когда мы впервые сталкиваемся с каким-нибудь человеком, наша психика и наше сердце начинают производить невероятно сложный анализ, отмечая как очевидные вещи, такие как телосложение и строение лица, так и куда более тонкие: позы, жесты, манеры, выражение лица, контур губ, оттенки голоса, работу мускулов вокруг глаз. Мы обрабатываем эту информацию в доли секунды, и при этом не имеем ни малейшего представления о том, чем же мы заняты и как мы это делаем. Все, что мы чувствуем — это наличие либо отсутствие желания. Ученые утверждают, что тутовый шелкопряд способен учуять по запаху самку с расстояния в шесть с половиной миль. И так как наш половой инстинкт не развит до такой степени, как у тутового шелкопряда, природа даровала нам чувствительность другого рода, в нас встроен некий радар романтического характера, запрограммированный на отыскание подходящего человека, того, который способен запустить у нас эмоции, необходимые для запуска всех дальнейших действий.

Каждый из нас ориентирован на определенный тип людей, нахождение которых останавливает дальнейший поиск: тип телосложения, тип эмоций, тип личности. Давайте выразимся так, что есть некая шкала привлекательности, от одного до десяти баллов, и люди, ранжированные низшими баллами (например, один или два) в принципе не привлекательны для нас физически или в романтическом смысле. А те, которые на противоположном конце шкалы, которые оцениваются 10 баллами, являются для нас иконами: они абсолютно привлекательны, от них мы ощущаем слабость в коленках, и они одновременно пробуждают в нас влечение и открывают все наши уязвимости. Гарвилль Хендрикс, основатель имаготерапии, разъясняет этот феномен таким образом, который изрядно проливает свет на эту вот двустороннесть наших интимных переживаний. Он учит нас тому, что эти люди столь привлекательны потому что они, помимо всего прочего, воплощают в себе не только лучшие, но и худшие эмоциональные качества наших родителей!

Несмотря на то, что мы уже взрослые люди, все мы несем в себе так и не исцеленные детские травмы, потому что нас предавали, на нас сливали злость, нами манипулировали, к нам достаточно жестко относились. И мы несознательно хотим вылечить сами себя с помощью наших партнеров. А добиться такого исцеления мы пытаемся, стремясь встретить именно тех, кто, как нам кажется, может травмировать нас таким же образом, как было это в детстве, в надежде на то, что нам удастся заставить этого человека в конце концов полюбить нас, не отвергать нас.

Наше сознательное Я тянется к хорошим качествам, которые мы одобряем, но наше бессознательное влечет нас к тем качествам, которые напоминают нам о том, как нас сильнее всего ранили.

Это частично объясняет, почему нам так трудно с теми людьми, к которым нас интенсивно влечет, и почему мы не чувствуем себя в безопасности с ними.

Это также объясняет, почему самые тяжелые для нас разрывы с людьми случаются именно в процессе таких вот интенсивных, сильно страстных влечений. Некоторые из нас реагируют на случившиеся разрывы отношений, начиная встречаться только с теми людьми, кто находится на нижней границе спектра. Мы опасаемся интенсивности боли во время утраты, риска таковой утраты, если начнем встречаться с теми, кто находится на верхней границе шкалы притягательности. Мы часто чувствуем себя в максимальной безопасности именно с теми людьми, которые не слишком много значат для нас в плане телесной или романтической привлекательности, просто потому что в этих отношениях наши чувства более комфортны для нас. Но на изнанке этого дела обычно скука, фрустрация, потеря страсти.

Многие прочие встречаются исключительно с теми людьми, которые находятся на верхней границе шкалы, которые максимально привлекательны для них, потому что полагают, что только таким образом они смогут найти настоящую любовь и страсть. Такие люди, располагающиеся на верхней границе шкалы привлекательности, привлекают к себе в доли секунды. Но при том, что таковые отношения могут быть чрезвычайно волнительными, они крайне редко бывают комфортными или безопасными.

Как показывает мой опыт, люди, которые встречаются только с теми, кто максимально привлекателен для них, весьма рискуют остаться одинокими.

В противоположность описанному выше, влечение к людям, которые находятся в середине шкалы привлекательности, редко возникает немедленно. Если речь идет о тех людях, которые привлекают нас средне, обычно на то, чтобы по-настоящему понять, насколько мы в действительности заинтересованы, времени требуется побольше.

Люди, которые сознательно встречаются с теми, кто находится в середине их шкал привлекательности, более вероятно найдут настоящую и долгую любовь. Это действительно так по той причине, что быстро вспыхивающая страсть не лучшая гарантия того, что потом все будет хорошо. Сильное влечение ослепляет нас и мы не можем справедливо оценивать качество наших отношений с людьми, равно как и характеры этих людей, с которыми мы встречаемся. Привлекательность человека для нас может увеличиваться.

Многие из нас сталкивались с тем, что симпатия к какому-либо человеку у нас нарастала по мере того, как мы узнавали его или ее лучше.

Культивирование поводов для восхищения

Итак, что мы можем сделать, когда мы встречаем кого-либо, кто вдохновляет нас, и мы чувствуем некую толику влечения, но не в достаточной степени для того, чтоб влюбиться?

Сексуальное влечение намного более изменчиво, нежели мы полагаем. Для каждого из нас существует такой тип людей, которые заставляют нас увлечься ими немедленно и со страшной силой. Но, как я и говорил, влечение может нарастать. Маловероятно, конечно, что вас начнет со временем тянуть к тому человеку, который совершенно не притягателен для вас телесно. Но если кто-то имеет пусть толику притягательности для вас, а также у него имеются прочие качества, которые вам симпатичны, ваше влечение вполне может развиться. Если вы с кем-то встретились впервые, не делайте сразу же скоропалительных решений, основанных всего лишь на том, оказались ли вы немедленно впечатлены внешней привлекательностью человека. Если вы не уверены, просто продолжайте встречаться. Со временем может случиться что-то, что пробудит в вас любовь. Он или она могут действительно стать более привлекательными для вас. Если же этого так и не произойдет, вы поймете, со временем, что пора уже и прекращать эти встречи.

Если вам доводилось видеть когда-нибудь художников, работающих над портретом, вы могли заметить, что они зачастую рассматривают портрет, прищурясь, искоса. Этот способ позволяет им сосредоточиться на сути изображения, отстранившись от искажений, вносимых пока еще грубым эскизом. Нам следует поступать таким же образом в отношениях с другим человеком. Такой подход сослужит нам добрую службу, ведь таким образом мы сможем лучше понять душу этого человека, а ведь так легко ошибиться, сходу выдавая жесткие оценки человеческим недостаткам. И это как раз тот подход, который позволит привлекательности человека вырасти в наших глазах.

Когда мы начинаем больше интересоваться кем-либо, присматриваться к нему, невидимые ростки начинают прорастать в наших мыслях, в наших сексуальных фантазиях и желаниях, у нас начинает формироваться чувство единения с данным человеком. Наша психика, наша сексуальность и наши сердца начинают творить привязанность к нему, с тем, чтобы сделать его или ее нашими собственными. Когда мы развиваем мускулы посредством упражнений, наши тела создают новые капилляры для того, чтобы питать эти мускулы. Когда мы формируем новую любовь, происходит нечто похожее. Начинают создаваться новые нервные пути, эмоциональные связи, новые ритуалы, чувственные воспоминания и потребности. По мере того, как наши сердца разрешают этому встреченному однажды чужаку становиться постепенно нашим любимым, формируется паутина новых связей внутри нашей психики. Мы связываемся с человеком тысячами разных нитей. Именно поэтому разрыв отношений может причинять реальную физическую боль: эти формирующие любовь связи начинают рваться, и это ощущение крайне неприятно.

Во многих случаях для того, чтобы у нас возникло влечение к человеку, надо, чтобы прошло время, достаточное для того, чтобы то, чем он нас привлекает, сыграло свою роль. И иногда бывает сложно удержаться в этих отношениях, удержаться от соблазна поискать что-нибудь более простое и очевидное. И как результат, множество потенциально чудесных просто отношений прекращаются еще до того, как у них появится какой-нибудь шанс. Правда жизни тут в том, что мы можем развивать здоровую привлекательность для нас другого человека, а из этой привлекательности развивать страсть.

Чем больше мы фокусируемся на тех вещах, которые запускают нашу страсть, тем более сильная страсть может быть сформирована.

Если какая-либо черта человека вызвала у вас пусть краткую, но вспышку влечения к этому человеку, и если вы хотите, чтобы ваше влечение усиливалось, дайте себе время на это. Неважно, насколько человек хорош, вы не обязаны симпатизировать ему в большей степени, нежели это есть на самом деле! Попытка сознательно форсировать чувства не более чем заблокирует естественное возрастание привлекательности для вас этого человека. Вместо этого, дайте себе возможность постепенно понимать, что именно привлекает вас к нему, что возбуждает вас, что вы цените в этом человеке.

Живите эмоциями, но и телом живите тоже. Какие части его тела кажутся вам привлекательными? Что бы вы хотели делать с ними? Дайте время разыграться вашей фантазии. Вы можете просто хотеть держаться за руки в кинотеатре. Или поцелуя. Или всего лишь легкого касания губами. Вам может хотеться дотрагиваться до какой-то части тела вашего партнера и ласкать ее, или чтобы партнер делал то же самое в отношении вас самих. Вы можете представлять себе быстрый и жаркий секс, долгий и ленивый секс, или заняться уж совсем чудными фантазиями. Не обесценивайте то, что вы себе представляете, и, если это возможно, смотрите, можете ли вы попросить о том, чего вы хотите — и не более чем. Именно таким образом мы можем вырастить нашу страсть.

Я также советовал бы не заниматься полноценным сексом в течение как минимум первых пяти или шести свиданий. Когда мы хотим кого-то, но отсрочиваем секс, чудесным образом партнер начинает привлекать нас все больше и больше. Это прекрасный способ вырастить страсть. И, что более важно, если вы слишком быстро приступите к сексуальным отношениям, это может весьма поспособствовать возрастанию страха перед интимностью. Вы можете попросту захотеть сбежать. Таким образом, помедленнее продвигайтесь к максимуму, но дайте себе полную свободу в своих фантазиях!

И если ваше желаниее скорее романтично, нежели эротично, это тоже прекрасно. Моя клиентка познакомилась с мужчиной, который живет в Европе. Она понимала, что он ей симпатичен, но не настолько, чтобы хотеть с ним секса. Она не хотела ничего большего, чем объятия. Он пригласил ее приехать к нему, но она не была уверена в том, следует ли ей ехать к нему. В разговоре с подружкой она обмолвилась: «Я не знаю, хочу ли я предпринимать целое путешествие в Европу всего лишь для того, чтоб с кем-то там пообниматься». Ее мудрая подружка ответила: «Мда? А я вот не могу даже представить себе какого-то повода получше для того, чтобы отправиться в Европу». Моя клиентка решила все же поехать, и спустя время сильно влюбилась. Она оказалась достаточно мудрой для того, чтобы дать себе то время, которое ей требовалось, а он оказался достаточно мудрым для того, чтобы дать это время ей.

Ken Page, психотерапевт из Нью-Йорка, автор книг и статей в New York Times, Life, лектор, специализирующийся в области интимных взаимоотношений.

 

  • Мысль дня +

    Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон.
  • Интересный факт +

    Люди, которые говорят очень быстро, склонны иметь большой объем рабочей памяти. Read More
  • 1

Свежайшее:

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана.

Социальная психология2015-05-29 07:57:33

Read more

Как защитить свою психику. Методы психологической защиты.

Образ жизни2015-05-29 07:53:49

Read more

"Игры разума" в голове невротика.

Образ жизни2015-05-29 07:50:15

Read more

Толерантность к унижению.

Социальная психология2015-05-29 07:42:55

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №3)

Социальная психология2015-05-29 07:19:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №2)

Социальная психология2015-05-29 06:57:29

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер.

Социальная психология2014-09-18 11:31:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №1)

Социальная психология2014-09-18 11:30:31

Read more

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме.

Эволюция и развитие2014-08-27 12:17:34

Read more

Мозг мужчины и мозг женщины.

Нейропсихология2014-08-27 11:05:05

Read more

Коллега, страдающий нарцисизмом.

Социальная психология2014-08-27 11:00:48

Read more

Разница между опытом и памятью. Два ваших Я в любой момент времени.

Бизнес и карьера2014-08-26 14:55:32

Read more

Сила воли — это конечный ресурс.

Социальная психология2014-08-26 10:32:01

Read more

Влияние установок на личные воспоминания.

Социальная психология2014-08-26 09:57:47

Read more

9 законов счастливых отношений.

Отношения и семья2014-08-25 17:56:20

Read more

Золотые правила родителя.

Отношения и семья2014-08-25 14:05:32

Read more

"Почему я одинока?" Причины одиночества у женщин.

Отношения и семья2014-08-25 13:03:23

Read more

Я слепой — а на улице весна…

Социальная психология2014-08-25 12:47:57

Read more

Интересные факты о любви.

Отношения и семья2014-08-24 14:34:26

Read more

Какие слова не стоит говорить маленькому ребенку.

Отношения и семья2014-08-24 10:12:51

Read more

Агрессивное поведение – триггеры и причины.

Социальная психология2014-08-23 19:20:25

Read more

Эксперимент Аша. Мнения окружающих и социальное давление.

Социальная психология2014-08-22 13:19:23

Read more

Как распознать манипулятора и разорвать с ним связь.

Социальная психология2014-08-21 18:20:21

Read more

Что толкает нас на ложь.

Социальная психология2014-08-19 19:17:04

Read more

«Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».

Бизнес и карьера2014-08-18 18:15:40

Read more
  • Запахи и воспоминания

    Почти каждый испытывал в жизни это чувство, когда слабый аромат чего-то поднимает в памяти давно забытые моменты прошлого из глубин подсознания. Часто мы забыли об Read More
  • Чувственные (сексуальные) сигналы

    Человеческие феромоны являются горячей темой научных исследований. Они не имеют запаха химических веществ, позволяющих инструменту обоняния почувствовать их носом. Некоторые ученые полагают, что понимание этой Read More
  • Психология памяти

    Память лежит в основе каждой мысли, которую мы когда-либо имели, и всего, что мы когда-либо изучили прошли или сказали. Память лежит в основе познавательной психологии Read More
  • Нейропсихология

    Нейропсихология, изучающая взаимосвязи между человеческим мозгом и поведением. Классический способ изучения функций мозга - изучение пациентов с различными формами повреждений мозга, такие как: травмы головы, опухоли Read More
  • 1
  • 2