Эгоизм, как дорога к одиночеству.

«Быть эгоистом хорошо». А что, как не безоговорочная любовь к себе, позволяет сохранить нервы, цвет лица и «получить от жизни все», пока ровесники выбирают между коляской и холодильником? Распевая эти гимны, гедонисты-индивидуалисты, впрочем, забывают, что настоящий эгоизм – дорожка, которая скорее приведет к одиночеству, чем к успеху…

Похоже, мода на себялюбие родилась из духа противоречия и обыкновенной путаницы понятий. «Я – последняя буква алфавита», «Все драят столовую, а тебе особое приглашение нужно?», «Отдай пистолетик Машеньке, она же девочка!» – эти и подобные киты кондово понимаемого альтруизма заставят вцепиться в свою игрушку (и никогда уже не выпускать ее из рук), даже если вы прирожденный Санта-Клаус. Что ж, приносить бесконечные жертвы хоть ради семьи, хоть во имя спасения человечества уже не актуально, и в этом смысле большинство из нас преспокойно оставят домочадцев наедине с полуфабрикатами и отправятся на какое-нибудь важное вечернее мероприятие, поскольку личные интересы для нормального взрослого человека все-таки – приоритет.

Желания окружающих при этом учитываются и, в зависимости от того, насколько они важны, исполняются или отклоняются. Другое дело – эгоист. Он запросто может высадить вас на безлюдном шоссе среди ночи просто потому, что неохота делать крюк; в одиночестве уплетать деликатесы, когда близкие перебиваются с хлеба на чай; в последний момент не явиться на собственную свадьбу. При этом он не испытывает ни малейшей неловкости и очень удивится, если вы вдруг обидитесь: «Я так хотел!» – таков его бронебойный аргумент. Он даже не понимает, а зачем надо поступать как-то иначе…

ЗАСТРЯВШИЕ В ПЕСОЧНИЦЕ

В трудные времена Леше и Лизе достали два импортных леденца чупа-чупс. Трехлетняя Лиза свой леденец моментально сжевала и смотрит выразительно на Лешу, тот как старший жертвует свою конфету сестре. Лиза сосет Лешин чупа-чупс и приговаривает: «Мамочка, как жалко, что братику не досталось леденца, он же такой вкусный! Как жалко, что мне захотелось еще!»

Эгоизм – качество, естественное для маленького ребенка. По мере взросления человек начинает понимать, что исполнение его желаний зависит от воли других людей и, соответственно, наилучшей стратегией является поиск компромисса. К сожалению, у некоторых социальное развитие явно запаздывает, и они продолжают оставаться неприкрытыми или неадаптированными эгоистами, полностью пренебрегающими чужими интересами ради сиюминутной тактической выгоды.

«Эгоцентризм – самая ранняя стадия развития личности, – поясняет кандидат медицинских наук, психотерапевт европейского реестра Марк Сандомирский. – Самовосприятие человека формируется в последовательности “ты – я – мы”, и поначалу малыш просто не осознает себя отдельно от матери (стадия “ты”). На втором – третьем году жизни начинается процесс социализации, приходит понимание, что потребности разных людей различны. Затем, уже в школьном возрасте, мы обучаемся соразмерять и согласовывать свои интересы с интересами других, это становится необходимым условием для того, чтобы “вписаться”, быть принятым в компании ровесников. Эгоизм такой возможности не допускает, вынуждая задерживаться в инфантилизме».

Американский философ, автор «Теории справедливости» Джон Ролз выделил три основных вида эгоизма: диктат, вседозволенность и анархия, которые, по наблюдению психологов, соответствуют трем ошибочным сценариям семейной педагогики: ребенок-тиран, ребенок-кумир и ребенок-бунтарь. Первый из них сводится к формуле «Все должно быть по-моему!». Эгоисты-диктаторы, в отличие от прочих «сородичей», как правило, чужды эпикурейства. Нет среди них и убежденных одиночек: им нужна семья, иначе кому они объяснят, как надо жить и как не надо. Изводя всех нотациями, эгоисты-тираны чувствуют себя эдакими мудрыми пастухами неразумного стада, они абсолютно уверены в собственной непогрешимости: «Мое слово – закон!» Желание, естественно, тоже.

«Вседозволенцы» и анархисты, напротив, любители красивой жизни. Они никого не поучают, поскольку у них своя мораль: «Если нельзя, но очень хочется, то можно» или «Всем позволительно делать все, что заблагорассудится». Далекие от «нудных» долженствований, на первых порах знакомства они кажутся людьми яркими, свободомыслящими, почти философами, пока не становится ясно, что их легкость – самая настоящая необязательность, а свободолюбие – не что иное, как безразличие и готовность «кинуть» в любой момент.

ЭГОИСТ ПРОТИВ АЛЬТРУИСТА

Несмотря на то что «чистокровный» эгоцентрик – существо малосимпатичное (и даже опасное для окружающих), эгоистичность – чрезвычайно популярный выбор: многие не без гордости в этом «расписываются», а уж брендов, журналов и телешоу, апеллирующих к этой стороне человеческой натуры, и не перечесть. Воды на мельницу такой моды подливает, очевидно, то, что антоним и антипод эгоизма, альтруизм, путаемый с самопожертвованием, «шибает» валерьянкой: как это «ничего не хотеть для себя», «жить ради других»? Невроз? Именно. И оборотная сторона эгоизма.

Об аффективной центрации на себе (эгоцентризм) или на других (жертвенность) впервые заговорил Эрих Фромм. По мнению знаменитого психолога и философа, оба полюса поведенческого расстройства приводят к фрустрации, поскольку оборачиваются болезненными ответами мира. «“Отсутствие эгоизма” – невротический симптом, который не только не воспринимается таковым, но часто представляется похвальной чертой характера. Такой человек гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его, правда, озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма – один из его признаков, причем зачастую самый главный. За фасадом жертвенности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм».

Необходимость жертвовать собой ради других – надуманная. Такого «шанса», скорее всего, и не представится, когда речь идет о зрелой, семейноориентированной личности, воспринимающей свое «я» расширенно, как «мы».

«В норме взрослый человек способен позаботиться о близких и не забыть о себе. В терминах психологии это называется адаптивным эгоизмом, – утверждает Марк Сандомирский. – На практике это представляется как способность разрешать противоречие между индивидом и обществом: не изолироваться от сообщества, но и не растворяться в нем; не “давить” на окружающих так, что они начинают игнорировать подобный диктат и избегать общения, но и не подчиняться внешнему давлению; думать об интересах окружающих, но не идти у них на поводу. Фактически здесь “здоровый эгоизм” смыкается со здоровым же альтруизмом».

Подобный компромисс оказывается более адаптивным, чем жертвенная тирания и чем неадаптированный инфантильный эгоизм, который в конечном счете приводит к опустошенности и одиночеству.

ЖИТЬ НА ВСЕ СТО

«На склоне жизни, когда принято подводить итоги пройденного пути, эгоисты личным опытом подтверждают известный тезис “Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя”, – дополняет Марк Сандомирский. – К сожалению, этого почти никогда не понимает молодежь, предпочитающая “жить на все сто” здесь и сейчас и не задумываться о том, что будет завтра».

«Идея, выраженная в библейском “возлюби ближнего, как самого себя”, подразумевает, что уважение к собственной уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к себе нераздельно связана с любовью и уважением к другим», – напоминает Эрих Фромм.

А эгоист? На самом деле он не слишком себя любит. Такой человек неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Просто потому, что, когда вся психическая энергия зациклена на себе, сильное внешнее сопротивление неизбежно. Не находя подтверждения собственной исключительности (а эгоист подсознательно в этом убежден), он подвергается «привычной травме» и становится похожим на мифического дракона Уробороса, кусающего свой хвост.

Неправильные (токсичные) дружеские отношения.

Часто мы принимаем за доброту — эгоизм, за дружбу — приятельство и нахождение рядом, за любовь — привязанность. Мы путаем эти понятия, потому что нам очень хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно.

Есть такие люди, как вредные друзья, они буквально отравляют тебе жизнь. Иногда они понимают, что делают, а иногда портить тебе жизнь у них получается само собой, можно сказать, на уровне бессознательного. Драгоценное время, проведенное с ними, ускользает от тебя, а негативность, идущая от них, портит тебе жизнь. Как определить, что твой друг негативен, отравляет тебе существование и тормозит твое развитие?

1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.

2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.

3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.

4. Их жизненные ценности и интересы разительно отличаются от твоих собственных. Если это даже не конфликт интересов, чувак. Люди с разными ценностями и противоположными интересами смешиваются, как масло и вода. То есть никак.

5. Они ненадежны. Всегда нарушают обещания.

6. Они с тобой тогда, когда это им нужно. В остальное время ты их не слышишь и не видишь.

7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…

8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».

9. У них ноль амбиций. Осторожно, отсутствие амбиций заразно. Как говорится: «Ты не можешь парить, как орел, пока общаешься с индейками».

10. Они часто выводят тебя из себя. Ты так и представляешь, как бьешь их головы хорошим таким камнем.

Как от свести к минимуму влияние таких "друзей"?

1. Перестань реагировать на эти их «Я так опустошен!», «У меня депрессия из-за моего босса», «Моя девушка такая сука, ты не мог бы заехать на пиво?». Мягко попроси их найти кого-нибудь еще, поскольку ты занят. Это отличный шаг назад, чтобы осознать, что это за люди!

2. Возьми контроль над разговором. Когда чувствуешь, что разговор скатывается в традиционную отрицательную тематику, переключись на что-нибудь положительное. Думаем, что чувака это будет несказанно бесить. Может, он скажет, что ты эгоист, но это ничего, будь готов к последствиям.

3. Не груби им в ответ. Они могут сказать тебе что-то грубое, но в ответ грубить не стоит. Зачем тратить драгоценные слова на этих людей?

4. Будь честным. Некоторые люди реально не понимают, что у них есть откровенно вредные тенденции в характере. Скажи им прямо: «Чувак, я чувствую, что ты игнорируешь меня и в целом относишься ко мне отрицательно до той поры, пока тебе от меня что-то не нужно». Также ты вполне можешь сказать: «Ты слишком негативен, давай поговорим о чем-то хорошем».

Если ты хочешь полностью исключить этого человека из своей жизни:

1. Не отвечай на его звонки. Если ты пересекаешься с ним по делам службы, сведи общение до прагматичного информационного контакта. При желании можно найти повод и обидеться на него за что-то.

2. Скажи твердо, что с тебя хватит. Если ты решил, что вредного воздействия на твою жизнь уже достаточно, скажи ему прямо: «Я не хочу с тобой общаться сейчас».

3. Заведи новых друзей. Серьезно, займи все свободное время новыми друзьями, а эти люди отойдут на второй план.

Эффект ореола успеха.

Человека, добившегося больших успехов в какой-то одной области, окружающие считают способным на большее и в других делах. Многочисленные факты доказывают, что нет должных оснований для этого эффекта, что он основан на заблуждениях.

Почему же в массовом сознании этот эффект существует? Чтобы понять это, приведем результаты эксперимента. (Подобные эксперименты проводились неоднократно.)

Группе (классу, студенческому потоку) дают задания. Затем, не проверяя, одной половине участников говорят, что они справились с работой прекрасно, другой — что плохо. После этого снова дают задания аналогичной сложности. Проверка работ показывает, что большинство из тех, кого похвалили, сделали второе задание лучше, а те, кого оценили плохо, — хуже.

Опытные наставники начинают тренировать штангистов и прыгунов в высоту с малых весов и высот, чтобы закрепить привычку к успеху.

Таким образом, в краткосрочном плане эффект ореола действует, хотя не на всех и в неодинаковой степени.

Именно личные впечатления от краткосрочных результатов и являются почвой для возникновения эффекта ореола. Кстати, исследованиями установлено, что у человека, испытывающего удовлетворение, несколько улучшается острота зрения, слуха, осязания.

Проявление эффекта ореола многообразны. Для краткости остановимся лишь на одном, хорошо известном каждому студенту обстоятельстве. Старшекурсники учат младших: «Первые год-два ты работаешь на зачетку. А остальное время она работает на тебя». Дело в том, что пролистывая зачетку до нужной страницы, преподаватель удовлетворяет свое любопытство, видя предыдущие оценки экзаменующегося. Если это хорошие оценки, создается образ хорошего студента, и экзаменатор сокращает время экзамена, выбирая между «4» и «5». Срабатывает эффект ореола.

Наоборот, плохие оценки создают студенту имидж слабого студента, и преподаватель ориентирован на выбор между «2» и «3». Чтобы оценить знания выше, нужно основательно и долго спрашивать. Ведь если двоечник списал и тем самым обманул экзаменатора, он не преминет растрезвонить, каким «препод» является «лопухом».

Студентам, слабо сдавшим первые сессии, трудно выбраться в «хорошисты», им мешает «эффект неудачника».

По-разному люди реагируют на неудачу. Слабого она деморализует. Сильного — мобилизует. Например, Черчиллю принадлежат слова: «Успех — это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом». Выдающийся изобретатель Эдисон говорил: «Каждая неудачная попытка — это еще и шаг вперед».

Проиграв президентские выборы, Лех Валенса заявил: «Как говаривал еще Пилсудский, поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился, то это временная неудача».

Многие известные личности высказывались и в том плане, что поражение гораздо полезнее победы.

Ибо победа расслабляет, а поражение заставляет действовать, искать. Но это справедливо для сильных личностей (потому они и сильные, что неудача их не ломает). А в сознании большинства действует...

Бертрам Форер и его социальный эксперимент.

В 1948 году профессор-психолог Бертрам Форер провел интереснейший психологический эксперимент. Он раздал своим студентам специальный тест, чтобы с помощью полученных результатов проанализировать их личности. Изюминкой эксперимента было то, что профессор в действительности и не собирался проводить никакой анализ. Вместо настоящего анализа профессор раздал всем студентам один и тот же текст, который был взят из обычного гороскопа.

Текст был примерно такого содержания:

«Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».

Затем он предложил каждому студента по пятибалльной шкале оценит соответствие описания их личности действительности. Средней оценкой было 4,26 балы. В дальнейшем эксперимент был повторен сотни раз с одним и тем же результатом. Тем самым Бертрам Форер доказал, что вовсе необязательно обладать каким-то знаниями для того, чтоб угадать характер человека, главное сказать, что прогноз готовили лично для него, добавить авторитета, сказав, что его готовили ученые-психологи, и наполнить фразами, которые подходят практически ко всем. Они обязательно должны быть позитивными, без негатива и конкретики.

Этого достаточно, чтоб люди поверили и психологу, и астрологу, и описанию характера, и прогнозу на завтра.

Умей сказать "Нет".

Слово «нет» иногда становится тяжелым и неподъемным. Когда мы не можем отказать и делаем что-либо не по своей воле, это приводит к раздражению. Да, бывают ситуации, когда мы не можем отказать, например, поручения начальства или бытовая сфера (выносить мусор и т.п.). Но есть другие ситуации, в которых нам не обязательно соглашаться, а сказать «нет» мы не можем. Мы злимся на себя, потом на просящего. В этот момент просящий вовсе не понимает, что происходит: вы любезно согласились на его просьбу, а теперь Вы недовольны и раздражены.

Такие «невидимые» конфликты могут испортить отношения. И чем чаще мы будем соглашаться несогласно себе, тем более безотказными мы будем выглядеть в глазах других, будь-то подруга, которая готова часами рассказывать о несчастной любви, или продавец, который хочет продать то, что Вам вообще не нужно. Умение говорить «нет» согласно себе – это отвага быть собой. Поэтому, если не любите злиться и цените свое время, себя и отношения с другими – начните учиться говорить «нет».

С чего же начать? Научиться говорить «нет» несложно, но это требует времени, но, как известно, большого слона легче съесть по кусочку. Первый шаг – признать, что Вы не умеете отказывать. Второй – пронаблюдать, как за свою безотказность Вы вините других в том, что они этим пользуются (а почему бы и не воспользоваться, если Вы не откажете?). И третий шаг – начать говорить «нет» в самых простых ситуациях и главное — не откладывая на потом, а действовать и применять "нет" сразу, по ходу ситуации. Будь-то в магазин, кафе или в  беседе с коллегами. Начните с мелочей и шаг за шагом, и в самых сложных ситуациях, Вы останетесь собой. Главное не забыть, что кроме слова «нет» есть еще и слово «да», которое тоже нужно уметь говорить.

Людмила Айвазян

  • Мысль дня +

    Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон.
  • Интересный факт +

    Люди, которые говорят очень быстро, склонны иметь большой объем рабочей памяти. Read More
  • 1

Свежайшее:

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана.

Социальная психология2015-05-29 07:57:33

Read more

Как защитить свою психику. Методы психологической защиты.

Образ жизни2015-05-29 07:53:49

Read more

"Игры разума" в голове невротика.

Образ жизни2015-05-29 07:50:15

Read more

Толерантность к унижению.

Социальная психология2015-05-29 07:42:55

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №3)

Социальная психология2015-05-29 07:19:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №2)

Социальная психология2015-05-29 06:57:29

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер.

Социальная психология2014-09-18 11:31:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №1)

Социальная психология2014-09-18 11:30:31

Read more

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме.

Эволюция и развитие2014-08-27 12:17:34

Read more

Мозг мужчины и мозг женщины.

Нейропсихология2014-08-27 11:05:05

Read more

Коллега, страдающий нарцисизмом.

Социальная психология2014-08-27 11:00:48

Read more

Разница между опытом и памятью. Два ваших Я в любой момент времени.

Бизнес и карьера2014-08-26 14:55:32

Read more

Сила воли — это конечный ресурс.

Социальная психология2014-08-26 10:32:01

Read more

Влияние установок на личные воспоминания.

Социальная психология2014-08-26 09:57:47

Read more

9 законов счастливых отношений.

Отношения и семья2014-08-25 17:56:20

Read more

Золотые правила родителя.

Отношения и семья2014-08-25 14:05:32

Read more

"Почему я одинока?" Причины одиночества у женщин.

Отношения и семья2014-08-25 13:03:23

Read more

Я слепой — а на улице весна…

Социальная психология2014-08-25 12:47:57

Read more

Интересные факты о любви.

Отношения и семья2014-08-24 14:34:26

Read more

Какие слова не стоит говорить маленькому ребенку.

Отношения и семья2014-08-24 10:12:51

Read more

Агрессивное поведение – триггеры и причины.

Социальная психология2014-08-23 19:20:25

Read more

Эксперимент Аша. Мнения окружающих и социальное давление.

Социальная психология2014-08-22 13:19:23

Read more

Как распознать манипулятора и разорвать с ним связь.

Социальная психология2014-08-21 18:20:21

Read more

Что толкает нас на ложь.

Социальная психология2014-08-19 19:17:04

Read more

«Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».

Бизнес и карьера2014-08-18 18:15:40

Read more
  • Запахи и воспоминания

    Почти каждый испытывал в жизни это чувство, когда слабый аромат чего-то поднимает в памяти давно забытые моменты прошлого из глубин подсознания. Часто мы забыли об Read More
  • Чувственные (сексуальные) сигналы

    Человеческие феромоны являются горячей темой научных исследований. Они не имеют запаха химических веществ, позволяющих инструменту обоняния почувствовать их носом. Некоторые ученые полагают, что понимание этой Read More
  • Психология памяти

    Память лежит в основе каждой мысли, которую мы когда-либо имели, и всего, что мы когда-либо изучили прошли или сказали. Память лежит в основе познавательной психологии Read More
  • Нейропсихология

    Нейропсихология, изучающая взаимосвязи между человеческим мозгом и поведением. Классический способ изучения функций мозга - изучение пациентов с различными формами повреждений мозга, такие как: травмы головы, опухоли Read More
  • 1
  • 2