Выйти из зоны дискомфортного общения.

В вашем окружении есть люди, которые раздражают вас? Если ответ утвердительный, то небольшой ликбез, касательно механизмов ваших реакций, поможет исправить положение в лучшую сторону.

С точки зрения психологии позитум-подхода у всех этих людей, которые вас раздражают, есть концепция, противоположная по смыслу вашей собственной концепции.

Например, чтобы быть успешным, «нужно быть прямолинейным и шустрым», и это ценная для вас идея. Так вот люди, которые живут, придерживаясь противоположной идеи, такой как «хорошо в жизни быть вежливым и неторопливым», будут вас раздражать.

Это происходит просто потому, что человеческий мозг идеи другие, отличные от своих собственных, склонен воспринимать как «неправильные". Так бывает всегда, если вы живете «внутри идеи». А если вы способны, хотя бы иногда, «выйти из своего пузыря-идеи» и увидеть, что в мире множество других идей, и все они по-своему полезны, то это перестанет вас раздражать так сильно. А в некоторых случаях это вас вообще перестанет волновать.

Итак, подведем итоги и еще раз повторим алгоритм ваших действий в подобной ситуации.

Первый шаг: вам нужно найти, какое именно жизненное правило объединяет тех людей, которые вас раздражают.

Второй шаг: найти у себя жизненное правило (идею, концепцию) которое «сталкивается» с тем, что демонстрируют раздражающие вас люди.

Третий шаг: «выйти» из своей идеи, а точнее подняться на один уровень выше, это вам поможет увидеть, что у многих разных людей, есть много разных жизненных правил, которых они придерживаются. Ваше правило и раздражающее вас правило  – это сотая доля всех правил, которые существуют вокруг вас.

Это расширит ваше мировоззрение и сделает более спокойной вашу жизнь.

Катерина Долинская

Как побеждать в споре. 10 советов.

Каждый знает, что самый простой способ разрешить спор – это избежать его. Однако, иногда ситуация требует, чтобы вы отстояли свою точку зрения и убедили самого упорного собеседника в своей правоте. Следующие 10 советов помогут вам в этом.

1. Будьте аккуратны и вежливы

Прежде всего не играйте с тонкими нитями самолюбия человека: не стоит его обижать, унижать и переходить на личности, так вы ему ничего не докажете и он уйдет в защитную позицию отрицания всего на свете (антагонизм). А переубедить человека в таком состоянии уже практически невозможно.

2. Первым делом сильные аргументы

Сначала говорите самые сильные и веские аргументы вашей позиции. Не нужно начинать с мелочей, выпускайте сразу тяжелую артиллерию, а лишь затем на подкрепление к ней мелкую пехоту.

3. Заслужите доверие

Постарайтесь увеличить свой статус и имидж: приводите доводы того, что вы это знаете на практике, что вы занимаетесь этим уже много лет и получили конкретные результаты или заработали на этом немалые деньги.

4. Проявите хитрость

Мощное оружие – это сказать следующее: “Да-да, вот в этом именно ты прав, это хорошая мысль, но вот в этом ты совсем не прав…” Когда человек чувствует, что его мысли заметили, он может прислушаться уже и к вашим.

5. Грубая лесть

Хвалите человека! Комплименты, а особенно неожиданные комплименты удивят и порадуют каждого, а это именно то, что вам и нужно – расслабить вашего оппонента, снизить его контроль над ситуацией.

6. Последовательность согласия

Правило последовательности: сначала говорите человеку то, с чем он согласен (даже если это абсолютно очевидные вещи), а затем вашу точку зрения. Вероятность согласия в таком случае повышается во много раз.

7. Уводите разговор от опасных тем

Избегайте “острых углов” и тем, которые могут увеличить конфликт, а также тем, которые являются для вас слабым местом.
Если что-то подобное всплывает, срочно сверните разговор с этого, скажите: “Мы сейчас не об этом, а о …”, “это не имеет никакого отношения к делу, к делу относится только …”.

8. Замечайте каждую мелочь

Следите за невербальным поведением человека, оно может показать многое. Невербальное поведение – это поза, жестикуляция и мимика. Если вы заметили, что после какого-то аргумента у человека дернулся глаз, тут же продолжайте раскрывать этот аргумент дальше и в больших подробностях – это ваш самый сильный аргумент и человек это понимает и нервничает.

9. Люди любят пользу и выгоду

Убедите человека, что то, что вы ему говорите, очень полезно и даже выгодно для него, а его позиция наоборот не принесет ему ничего кроме “просто своей позиции”.

10. Проявите неожиданную внимательность и уважение

Внимательно слушайте вашего собеседника, даже если он вас раздражает: любой человек заметит, что к нему внимательны, а особенно это заметит тот, кто знает, что несмотря на то, что вы с ним не согласны, вы внимательны к нему. Таким образом, вы сможете выделиться на фоне других людей, с кем он когда-либо спорил.

Как формируются стереотипы.

В клетку поместили 5 обезьян. К потолку подвязали связку бананов. Под ними поставили лестницу. Проголодавшись, одна из обезьян, подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, экспериментаторы открыли кран и всех обезьян облили очень холодной водой.

Через некоторое время, другая обезьяна попыталась полакомиться бананом. И снова все обезьяны были облиты ледяной водой. Третья обезьяна, одурев от голода, попыталась достать банан, но остальные схватили ее, не желая холодного душа.

Исследователи убрали одну обезьяну из клетки и заменили ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, попыталась их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.

Исследователи убрали из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустили туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой, да еще с энтузиазмом.

И так, постепенно заменяя всех обезьян, исследователи пришли к ситуации, когда в клетке оказались 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволяли никому достать банан. А сразу набрасывались на новеньких, тем самым показывая местные правила игры. Исследователи сформировали устойчивый поведенческий стереотип в стае обезьян.

Формирование большинства законов, правил и запретов когда-то содержало в себе позитивное намерение оберегать человечество от опасности или риска. Со временем, среда менялась, и она меняется каждый день, но лишь не многие пересматривают свое отношение к правилам. Помните, как исследователи перестали поливать водой обезьян, но обезьяны все равно не осмеливались достать бананы.

Как это похоже на человеческое общество, полное ограничений, оберегающих человека от уже несуществующей опасности.

Попробуйте взглянуть на мир глазами ребенка. Отбросьте то, что вы знаете о мире. Забудьте на время правила и то, как все должно быть. Просто удивитесь миру, задайтесь вопросом, почему все так. Спрашивайте себя буквально по любому поводу «а почему это так» или «зачем это так». И если ответом будет «так повелось» или «так всегда было», знайте - это стереотип.

Предприниматель бросает вызов правилам, создавая что-то новое. Жаль, нельзя подсчитать сколько раз в среднем, предприниматель слышит фразы типа «это не получится», «так не бывает».

В биографии любого успешного человека есть вызов. Вызов правилам и представлениям общества о том, как все должно быть. Гибкость ума и свобода от ограничивающих убеждений - это то, что отличает предпринимателя от наемного работника. И это то, что вы можете тренировать в себе уже сегодня.

Достаточно увидеть основу большинства подобных ограничений. Основа - это первобытный страх. Страх плохо выглядеть в глазах соплеменников, страх быть изгнанным из племени. Этот страх заставляет нас сдерживать свои настоящие чувства и желания.

Наш мозг привык опираться на убеждения, и мы очень редко подвергаем пересмотру не только свои убеждения, но и свои поведенческие стратегии. К чему это приводит? К тому, что мы живем на автомате, реагируя на мир как запрограммированные: нам нагрубили - мы грубим в ответ, нас упрекнули - мы хамим в ответ. Нас обманули - и мы больше не доверяем людям. У нас что-то не получилось - и мы боимся пробовать снова.

Осознаете вы это или нет, но вы принимаете решения, основываясь на своих убеждениях. И если вы не формировали их осознанно, то, скорее всего, эти программы установлены в семье, школе и вузе. Посмотрите на своих родителей, учителей, друзей. Если эти программы на практике работают успешно, то нет проблем. А если вы хотите жить по-другому, не так как те люди, которые вас воспитывали, то вам придется пересмотреть свои убеждения.

Как правильно обижаться. Искусство самоиронии.

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте! И с Выражением!!!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок".

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя состороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, отдругих.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своихи чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже незаметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Стыд и три веселых буквы.

Интересная статья психолога, Любавы Мутилиной о стыде.

Переезжая в новую квартиру, я впервые ощутила невыносимую тягу к свободе, и в поисках любых возможностей ее реализации, возле парадного, в котором находилась наша будущая квартира, я в пятилетнем возрасте громко и отчетливо прочитала на стене слово «Х.Й». Слог был всего один. Поэтому демонстрация моего таланта к чтению, как по мне, заслуживало огромнейшего одобрения.

Я не помню, понимала ли я значение этого слова, но я точно помню, что папа выронил табурет, мама споткнулась о собственную челюсть, бабульки у подъезда, с любопытством наблюдающие за въездом новых жильцом в маленький пятиэтажный дом, затихли явно в ожидании продолжения представления, а компания мальчишек моего возраста застыли со своими машинками-совочками-ведерками в приступе восхищения.

Ликование засветилось румянцем на моих щеках и яростью в маминых глазах. Мне было щекотно в самом животике оттого, что я не осталась незамеченной. Меня увидели, такой, знаете, весьма продвинутой барышней, умеющей в столь юном возрасте так выразительно и свободно читать. Подзатыльник оказался неожиданностью. Брызнувшие слезы из ясно-голубых глаз означали несмываемый позор. Папа поднял табурет, бабульки зашушукались, детвора радостно поскакала к песочнице. А я топала по ступенькам, тихо всхлипывая под причитания мамы «как тебе не стыдно»…

Вряд ли мама объясняла маленькой принцессе значение этого прекрасного слова, но стыдно было. А от проговаривания «как тебе не стыдно», становилось все стыднее и стыднее. А уж как там у ребенка выстраивается в голове логика поступков, никому неизвестно. Стыдится он за то, что не стоит проявлять свои таланты, за то, что захотел получить внимание, одобрение или восхищение, за то, что плохо прочитал (так опозорить маму-педагога), за то, что прочитал вслух то, что нельзя читать вслух (ну а с другой стороны, почему же это написано на самом видном месте?).

Стыд – это то самое сокровенное и сжигающее чувство, из-за которого мы часто теряем очередной шанс, возможность что-то попробовать, что-то получить, что-то узнать. Бывает стыдно признаться в любви, бывает стыдно закончить отношения, бывает стыдно по достоинству оценивать себя, бывает стыдно гордиться собой или просить что-то у других. Стыд блокирует, мешает, уводит, путает все следы и чувства. Встречаясь со стыдом, человек чаще всего хочет сбежать, все происходящее «к черту», лишь бы не переживать это невыносимое желание провалиться сквозь землю.

Вот прямо сейчас вспомните это переживание – ощущение, что лицо становится пунцовым, хочется спрятаться и закрыться, возможно, даже исчезнуть, уменьшиться или как будто бы ты уже стал совсем маленьким беззащитным растерянным и «не таким». Смешным или униженным. Беспомощным? Неадекватным? Неспособным осмыслить происходящее? Ребенком, слабость которого выставлена на всеобщее обозрение. Возникает ощущение, что ты больше не можешь ни воспринимать, ни думать, ни действовать адекватно.

Эмоция стыда обязательно направляет внимание и интерес человека на самого себя.

Стыд может спровоцировать грусть, печаль или гнев, вызвать слезы или прилив краски к лицу, которые в свою очередь усугубляют его переживание. Иногда стыд, смущение и вину рассматривают как различные проявления одной и той же эмоции, иногда - как различные эмоции, не имеющие ничего общего между собой, а иногда - как различные эмоции, имеющие некоторые общие черты. Но в целом, большинство исследователей сходятся во мнении, что стыд активируется частичным снижением нейронной активности при переживании эмоции интереса-возбуждения или удовольствия-радости. Простыми словами стыд возникает только тогда, когда человек испытывает одну из позитивных эмоций, будь то интерес, радость или удовольствие.

Неразрывная связь между тем, что может принести весьма приятные ощущения и тем, что ввергает нас в переживания неприятные.

При условии, что радость, интерес, азарт или возбуждение достаточно хорошо осознаются и им есть место в комплексе с некоторыми «стыдными» переживаниями, можно говорить о смущении, в котором есть много возможностей для удовольствия и исследования, движения вперед. Ну а если стыд становится приоритетным и на его фоне теряется и радость, и азарт, и интерес, и блокируется любая активность, которая могла бы быть, исходя из приятных переживаний, то стоит говорить о токсическом, невыносимом стыде, который мешает и усложняет жизнь, развитие, взаимодействие с другими людьми.

Нормальное детское исследовательское поведение может быть очень жестко и даже жестоко оборвано особым родительским отношением к этим исследованиям, сформировав, и из раза в раз закрепляя ощущение стыда за свой интерес. Так как переживание стыда возможно лишь на фоне эмоциональной связи с другим человеком, причем с таким, чье мнение и чьи чувства имеют особую ценность, а именно родители (или лица заменяющие их) становится первыми значимыми людьми для ребенка.

Стыдливость иногда становится неудобной, мешающей жить с удовольствием и развиваться. Но иногда это может спровоцировать серьезные проблемы с самооценкой, сексуальностью, коммуникациями.

Когда я вроде бы знаю, что я что-то умею, могу, но стыдно опозориться, ошибиться, оказаться неумехой и РА-ЗО-ЧА-РО-ВАТЬ, стыдно до потери пульса, поэтому лучше уж посижу в сторонке, тихонечко посижу, и так много лет буду сидеть, окунаясь периодически в депрессию от ощущения собственной ничтожности и мягкотелости;

Когда я возбуждаюсь, интересуюсь, любуюсь, увлекаюсь, но в момент сближения вдруг внезапно голос из детства «руки на одеяло!», «как тебе не стыдно трогать писю, ай-яй-яй», нельзя, похоже нельзя и невозможно получать удовольствие и возбуждаться, это стыдно, неправильно, нехорошо. И все тело становится деревянным, скованным, в лучшем случае отдаленные признаки удовольствия присутствуют (в которых я вряд ли кому-то признаюсь даже шепотом и под подушкой), а в худшем никакого удовольствия, а только страх, оцепенение и желание, чтоб это прекратилось;

Когда я радуюсь другому человеку, когда точно хочу с ним побыть, поговорить, познакомиться, но если мне откажут – это же стыдно показать свой интерес, увлеченность, желание. Еще нет отказа, но уже есть предположения о том, как будут развиваться события, уже точно есть стыдливость в том, чтоб признаться в своем интересе. Это как в детстве «не захотел Саша с тобой разговаривать, ну и не надо, все больше не подходи к нему, не просись с ним играться», а играться с Сашей хочется, но мама ведь сказала не стоит, и малыш растерян в своих ощущениях желания приблизиться и уже сформированного опасения, что если отказали, то проситься еще раз это неправильно, это унизительно и стыдно.

Логичным оказывается максимально избегать стыда. И чаще всего это три доступных способа:

Отрицание – нет, нет, я не стыжусь ни капельки! Отрицать само существование или значимость источника стыда, убедить самого себя в том, что «нисколечки не стыдно», ну а следом, конечно же всех окружающих.

Подавление – не думать, просто не думать о тех стыдных ситуациях или о тех моментах жизни, которые просто теоретически могут вызвать стыд. И не прикасаться к ним, не приближаться и не иметь никакого дела с тем, что может хоть как-то зацепить за живое.

Самоутверждение – развивать то, что компенсирует «стыдную» часть или отвлечет от нее внимание. Не то, чтоб стыдится не пришлось, а чтоб даже мысли такой не возникло, что во мне есть что-то такое, чего я стыжусь.

Отрицая, у нас остается возможность потом, попозже осмыслить ситуацию и свои переживания. А подавляя мы теряем любую возможность хоть что-нибудь понять и куда-то продвинуться. Самоутверждаясь мы вроде бы получаем возможность хоть как-то реализоваться, хоть каким то образом заметить то, что является для нас стыдным, но очень спорным является тот факт, что такое самоутверждение это то, что на самом деле нас удовлетворяет и приносит удовольствие.

Стыд парадоксальное переживание. Он может способствовать как развитию конформности, так и личностной автономии. И от того, как ребенок будет учиться переживать стыд в семье во многом зависит то, как он будет переживать его во взрослом возрасте – станет конформным, подверженным критике и мнению большинства или же сможет использовать стыд для развития собственной личности, уникальности, самостоятельности.

Уже сейчас эту заметку читают явно не пятилетние дети, но, возможно, люди, для которых стыд является той очень актуальной темой, с которой никак невозможно разобраться. И, наверняка, прямо сейчас актуализируется вопрос – и что делать? куда бежать? как с этим справляться?

Переживание стыда сопровождается нежданным, неожиданным и обостренным самоосознанием. Сила и степень этого самоосознания становится такой, что часто забирает все наши ресурсы, лишает нас способности к когнитивной деятельности, мешает осмыслению ситуации и повышает вероятность неадекватных реакций на нее. Но в то же время способность к стыду означает, что мы учитываем мнения, чувства, реакции окружающих.

Итак, первое, что нужно сделать - это порадоваться, что Вы умеете стыдиться. Стыд способствует большему и лучшему взаимопониманию между людьми, способствует ответственности и побуждает нас к приобретению новых навыков.

Второе, что нужно сделать это смириться с тем, что, скорее всего, Вам иногда будет стыдно и невозможно полностью и навсегда вдруг избавиться от этого переживания. Вы в любом случае будете стыдиться каких-то своих поступков, мыслей, чувств. Это нормально. Неиссякаемым источником стыда является наше безуспешное стремление строить свою жизнь в соответствии со своим представлением об идеале. И даже, когда мы приближаемся к этому идеалу, мы сами же отдаляем его от себя – добавляя чуть больше идеальности, требований, «улучшенных» характеристик к этому представлению.

И третье, стоит учесть, что адекватной реакцией на переживание стыда можно считать Вашу готовность к самосовершенствованию. Ведь стыд вызывает обостренное внимание к самому себе или к некоторым аспектам собственного «Я», а следовательно, мы получаем возможность к последующему осмыслению ситуации вызвавшей стыд. И собственно наши переживания (да-да, даже наши неприятные переживания) способствуют увеличению зоны осознавания, саморефлексии, умножению знаний о себе, что дает возможность нам получать новый опыт, пробовать действовать по-другому, экспериментировать или развивать то, что на наш взгляд, кажется недостаточно развитым.

Да, и, кстати, про "х.й".

Наверняка у многих читателей просто-таки срывается с губ яростный текст «И как Вам не стыдно такие слова «вслух» говорить прилюдно, Вы же психолог, Вы же людей лечите!».

Ага, стыдно.

Невероятно.

Сижу в одиночестве и краснею.

Но все это ради Вас*. Пишу, стыжусь и каюсь.

О стыде писать возможно только со стыдом, переживая, осмысляя, окунаясь в него и затаив дыхание, и ожидания неизвестно чего. Надеюсь администрация фейсбук не заблокирует меня за столь смелую попытку написать о стыде, используя столь неоднозначный термин.

* «Все это ради вас» - это шутка.

На самом деле, я делаю это в том числе и для себя. Ведь любопытно исследовать собственные переживания, самые сложные, неоднозначные, пугающие и повергающие в растерянность.

И вам того же желаю - читать это в том числе и ради себя, комментировать, экспериментировать, лайкать, делиться, и даже стыдиться тоже ради себя. Ради того, чтобы дать себе новую возможность для самосовершенствования.

Мои поздравления тем, кто осилил.

Вперед! Стыдимся вместе и не забываем замечать удовольствие.

  • Мысль дня +

    Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон.
  • Интересный факт +

    Люди, которые говорят очень быстро, склонны иметь большой объем рабочей памяти. Read More
  • 1

Свежайшее:

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана.

Социальная психология2015-05-29 07:57:33

Read more

Как защитить свою психику. Методы психологической защиты.

Образ жизни2015-05-29 07:53:49

Read more

"Игры разума" в голове невротика.

Образ жизни2015-05-29 07:50:15

Read more

Толерантность к унижению.

Социальная психология2015-05-29 07:42:55

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №3)

Социальная психология2015-05-29 07:19:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №2)

Социальная психология2015-05-29 06:57:29

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер.

Социальная психология2014-09-18 11:31:42

Read more

По ту сторону свободы и достоинства (Beyond Freedom and Dignity). Б.Ф. Скиннер. (продолжение №1)

Социальная психология2014-09-18 11:30:31

Read more

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме.

Эволюция и развитие2014-08-27 12:17:34

Read more

Мозг мужчины и мозг женщины.

Нейропсихология2014-08-27 11:05:05

Read more

Коллега, страдающий нарцисизмом.

Социальная психология2014-08-27 11:00:48

Read more

Разница между опытом и памятью. Два ваших Я в любой момент времени.

Бизнес и карьера2014-08-26 14:55:32

Read more

Сила воли — это конечный ресурс.

Социальная психология2014-08-26 10:32:01

Read more

Влияние установок на личные воспоминания.

Социальная психология2014-08-26 09:57:47

Read more

9 законов счастливых отношений.

Отношения и семья2014-08-25 17:56:20

Read more

Золотые правила родителя.

Отношения и семья2014-08-25 14:05:32

Read more

"Почему я одинока?" Причины одиночества у женщин.

Отношения и семья2014-08-25 13:03:23

Read more

Я слепой — а на улице весна…

Социальная психология2014-08-25 12:47:57

Read more

Интересные факты о любви.

Отношения и семья2014-08-24 14:34:26

Read more

Какие слова не стоит говорить маленькому ребенку.

Отношения и семья2014-08-24 10:12:51

Read more

Агрессивное поведение – триггеры и причины.

Социальная психология2014-08-23 19:20:25

Read more

Эксперимент Аша. Мнения окружающих и социальное давление.

Социальная психология2014-08-22 13:19:23

Read more

Как распознать манипулятора и разорвать с ним связь.

Социальная психология2014-08-21 18:20:21

Read more

Что толкает нас на ложь.

Социальная психология2014-08-19 19:17:04

Read more

«Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».

Бизнес и карьера2014-08-18 18:15:40

Read more
  • Запахи и воспоминания

    Почти каждый испытывал в жизни это чувство, когда слабый аромат чего-то поднимает в памяти давно забытые моменты прошлого из глубин подсознания. Часто мы забыли об Read More
  • Чувственные (сексуальные) сигналы

    Человеческие феромоны являются горячей темой научных исследований. Они не имеют запаха химических веществ, позволяющих инструменту обоняния почувствовать их носом. Некоторые ученые полагают, что понимание этой Read More
  • Психология памяти

    Память лежит в основе каждой мысли, которую мы когда-либо имели, и всего, что мы когда-либо изучили прошли или сказали. Память лежит в основе познавательной психологии Read More
  • Нейропсихология

    Нейропсихология, изучающая взаимосвязи между человеческим мозгом и поведением. Классический способ изучения функций мозга - изучение пациентов с различными формами повреждений мозга, такие как: травмы головы, опухоли Read More
  • 1
  • 2